瀚海沙

      坐在办公室的窗户边上，阳光暖暖的照在身上，就这样懒懒的看着天，很安静，很惬意。

      今天业务部同事请吃饭，因为他们业务不错发了奖金，高兴。而我们部门，作为一个年底都没有年终奖的部门来说，心里的酸涩是说不出来的，自然，这饭吃的也不知道什么滋味，可是，有什么好想的呢，该吃吃，该喝喝，觉得不公平可以另谋高就。或许，对于工作了7年的我来说，已经慢慢看透了这种现象了。从刚开始听到这个消息时的愤怒，到现在的淡然，也花不了多少时间。

      无聊的时候看了一下朋友圈，被别人发的退伍的离别信息骗走了很多的感慨。

      面对离别，我已经很久很久没有伤感了，不知道是内心坚韧还是不忍触及，慢慢的对此默然了。然而，我总是记得，大学毕业那会的不舍，那种似是一辈子从此散落天涯，不再相逢的怅然。然而，事实上，我们寝室的姐妹们，还是一年或者几个月或者每个月都会碰一次。尽管，与理想中的，可以在同一个城市，蜗居在一起的日子相差甚远，对于现在的状态我们还是很珍惜的。

      结婚后，我最害怕的离别莫过于每次离开家都会躲在车里偷偷的流泪，不敢回头看妈妈红着的眼圈，不敢回头看，逐渐模糊的房子，每到这个时刻，心里很痛，有一种真正离开家的感觉，和以往单身的时候回家离家时的感觉是不同的。记得以前妈妈也总和我说，她刚结婚那会，从娘家回去的那一个星期总是觉得很难受。我现在，深深的感受到了那种若有所失的痛。

       匆匆过了那么多年，我由一个纯真的女孩子到一个母亲，由不得我不承认我已经到了而立之年。我不曾感受到岁月的无情，岁月的匆忙，以前的种种快乐，都浓缩成一个阳光的午后，静静的，暖暖的，一个跳跃的影子。对于现在仓促的生活，我一直想办法想让时光慢些走，于是，我画画，我做手工，我看书，我做一切可以让心静下来的事情。然而，我再也找不到一个可以搬一把躺椅在阳台上晒太阳，看书，眯着眼睛看太阳，一个漫长而舒服的下午。现在的生活已经被切割成了碎片，我没有大把的时间可以用来懒散，可以用来什么也不做，只为了放松和让生活慢下来。我要趁着孩子安静的时候做家务，要趁着孩子睡觉的时候做一下手工或者画画，或者玩下手机。然而，每天还要除去八小时上班的时间，八小时睡觉的时间，一个小时来回上班的时间。于是，剩下的时间便在陪孩子，做饭，洗衣服，然后做家务，还有做自己喜欢的事情里分配。我觉得日子很充实，很忙碌，也很幸福。只是，偶然，我只想像很多年前一样，躺在草地上，和挚友畅想一下未来，或者看一本喜欢的书，或者在阳光里漫步。

      我们的办公室是玻璃全透明的，躺在椅子上，可以看到三环线桥上来往的车辆，在阳光里穿梭，为了生活奔波，也似时间的流淌，偶尔会有飞机划过天际，轰隆轰隆，每个人都在努力的过着自己的生活，或许，是我想的多了些。我只想时光再慢些，让我可以看清楚些，让我过得更真切一些。别人都觉得小儿难养，孩子似乎很难拉扯大，而我，总觉得时间过得太快了些，我的孩子一下就两岁一个月了，可以很利索的跟你聊天，斗嘴，或者哄你开心了。望着他现在懂事的样子，我都快忘记他曾经那样依附妈妈的样子了。什么时候会笑的，什么时候长牙的，什么时候会叫爸爸妈妈的，什么时候会走路的，什么时候会说话的，我已经记得不再真切了。只知道现在，他要做什么，他会清清楚楚的告诉我要或是不要。还会暖心的叫我漂亮妈妈，我的好妈妈。还会学歌词里的，妈妈，快坐下，喝杯茶，等等。当他给我做这些的时候，我知道他长大了，当他快要读幼儿园的时候，我更害怕时间太快，因为读了幼儿园意味着上小学，小学六年一过便是初中，三年一过便到高中，大学，就这样不知不觉中我老了，他大了。生命就这样进入轮回，就像我的妈妈曾经期待我的那样。

      对此，我真的极不情愿，我在心底狠狠的祈祷，时间慢点走，慢点走，让我可以更多的享受一下年轻的岁月，让我更多的慢慢记录孩子成长的足迹，让我的父母更加更加慢的老去。时光不老，我们不散，我真心只想时光慢慢的慢慢的走。