匆匆那年

2016-12-01 15:23:14 作者:瀚海沙 离别, 匆匆那年

      坐在办公室的窗户边上,阳光暖暖的照在身上,就这样懒懒的看着天,很安静,很惬意。

      今天业务部同事请吃饭,因为他们业务不错发了奖金,高兴。而我们部门,作为一个年底都没有年终奖的部门来说,心里的酸涩是说不出来的,自然,这饭吃的也不知道什么滋味,可是,有什么好想的呢,该吃吃,该喝喝,觉得不公平可以另谋高就。或许,对于工作了7年的我来说,已经慢慢看透了这种现象了。从刚开始听到这个消息时的愤怒,到现在的淡然,也花不了多少时间。

      无聊的时候看了一下朋友圈,被别人发的退伍的离别信息骗走了很多的感慨。

      面对离别,我已经很久很久没有伤感了,不知道是内心坚韧还是不忍触及,慢慢的对此默然了。然而,我总是记得,大学毕业那会的不舍,那种似是一辈子从此散落天涯,不再相逢的怅然。然而,事实上,我们寝室的姐妹们,还是一年或者几个月或者每个月都会碰一次。尽管,与理想中的,可以在同一个城市,蜗居在一起的日子相差甚远,对于现在的状态我们还是很珍惜的。

      结婚后,我最害怕的离别莫过于每次离开家都会躲在车里偷偷的流泪,不敢回头看妈妈红着的眼圈,不敢回头看,逐渐模糊的房子,每到这个时刻,心里很痛,有一种真正离开家的感觉,和以往单身的时候回家离家时的感觉是不同的。记得以前妈妈也总和我说,她刚结婚那会,从娘家回去的那一个星期总是觉得很难受。我现在,深深的感受到了那种若有所失的痛。

       匆匆过了那么多年,我由一个纯真的女孩子到一个母亲,由不得我不承认我已经到了而立之年。我不曾感受到岁月的无情,岁月的匆忙,以前的种种快乐,都浓缩成一个阳光的午后,静静的,暖暖的,一个跳跃的影子。对于现在仓促的生活,我一直想办法想让时光慢些走,于是,我画画,我做手工,我看书,我做一切可以让心静下来的事情。然而,我再也找不到一个可以搬一把躺椅在阳台上晒太阳,看书,眯着眼睛看太阳,一个漫长而舒服的下午。现在的生活已经被切割成了碎片,我没有大把的时间可以用来懒散,可以用来什么也不做,只为了放松和让生活慢下来。我要趁着孩子安静的时候做家务,要趁着孩子睡觉的时候做一下手工或者画画,或者玩下手机。然而,每天还要除去八小时上班的时间,八小时睡觉的时间,一个小时来回上班的时间。于是,剩下的时间便在陪孩子,做饭,洗衣服,然后做家务,还有做自己喜欢的事情里分配。我觉得日子很充实,很忙碌,也很幸福。只是,偶然,我只想像很多年前一样,躺在草地上,和挚友畅想一下未来,或者看一本喜欢的书,或者在阳光里漫步。

      我们的办公室是玻璃全透明的,躺在椅子上,可以看到三环线桥上来往的车辆,在阳光里穿梭,为了生活奔波,也似时间的流淌,偶尔会有飞机划过天际,轰隆轰隆,每个人都在努力的过着自己的生活,或许,是我想的多了些。我只想时光再慢些,让我可以看清楚些,让我过得更真切一些。别人都觉得小儿难养,孩子似乎很难拉扯大,而我,总觉得时间过得太快了些,我的孩子一下就两岁一个月了,可以很利索的跟你聊天,斗嘴,或者哄你开心了。望着他现在懂事的样子,我都快忘记他曾经那样依附妈妈的样子了。什么时候会笑的,什么时候长牙的,什么时候会叫爸爸妈妈的,什么时候会走路的,什么时候会说话的,我已经记得不再真切了。只知道现在,他要做什么,他会清清楚楚的告诉我要或是不要。还会暖心的叫我漂亮妈妈,我的好妈妈。还会学歌词里的,妈妈,快坐下,喝杯茶,等等。当他给我做这些的时候,我知道他长大了,当他快要读幼儿园的时候,我更害怕时间太快,因为读了幼儿园意味着上小学,小学六年一过便是初中,三年一过便到高中,大学,就这样不知不觉中我老了,他大了。生命就这样进入轮回,就像我的妈妈曾经期待我的那样。

      对此,我真的极不情愿,我在心底狠狠的祈祷,时间慢点走,慢点走,让我可以更多的享受一下年轻的岁月,让我更多的慢慢记录孩子成长的足迹,让我的父母更加更加慢的老去。时光不老,我们不散,我真心只想时光慢慢的慢慢的走。

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梦里不知岁月匆、梦醒不知韶华过